DECÁLOGO del CENSISTA SEGURO.

Advertencia:

Si Ud. es Alfredo Leuco o una persona con similar incapacidad para identificar la ironía, disfrutar del humor cuando lo hay, o tiene mala leche como para sacar palabras de contexto y descalificar o prejuzgar, por favor, NO LEA ESTA NOTA. Quien escribe  no está en condiciones de afrontar gastos extras en abogados y/o querellas. Gracias.

Ya todos estamos al tanto del terrible peligro que entraña, para toda la población argentina, la burda maniobra delictiva que el gobierno pretende llevar adelante con la excusa del próximo CENSO 2010 de población, y que dada su prepotencia y autoritarismo, concretará a como dé lugar.

Tal como señalaron con total objetividad y sentido del deber patriótico los grandes medios de nuestro país, éste censo de población va a ser, por sobre todas las cosas, EL CENSO DEL MIEDO...

La carga más alta de INSEGURIDAD la sienten aquellos que deberían abrir la puerta al censista, a quienes se considera "la población", y como hay tanta gente llena de pavor ante el inevitable acontecimiento, ya se están repartiendo por distintas vías (cadenas de mails, notas periodísticas, televisivas y radiales), mensajes y recomendaciones, se están formando grupos de ayuda en las redes sociales, consultando a expertos en censo-seguro, y toda clase de recursos, todos puestos al servicio de los temerosos habitantes de esta Argentina atribulada que debe ser censada sí o sí.

Los grandes medios que la tienen re-clara, hace ya tiempo que vienen brindando un servicio a fin de identificar a aquellas personas en las cuales hay que depositar el miedo, y tienen una especie de lista categorizada de más (+) a menos (-), encabezada por:

• extranjeros de países limítrofes (paraguayos, bolivianos, chilenos, uruguayos, en ese orden),
• extranjeros de países no limítrofes (en especial, chinos, posibles integrantes de la "mafia...china")
• hombres jóvenes, hombres no tan jóvenes, siempre que sean morochitos, gente vestida con prendas humildes (pueden ser hombres o mujeres o chicos),
• piqueteros o gente de Quebracho, identificables  porque se cubren la cara con pañuelos,
• adolescentes (de cualquier color de piel y vestidos de cualquier manera, siempre que sean adolescentes),
• travestis y gays
• mujeres, en especial, las que se ven autoritarias y mandonas.

Sin embargo, la realidad está mostrando que hay una nueva especie de amenaza, terrible por lo indefinida, que será quien, el día 27 de octubre, se acercará hasta nuestra puerta con el vil objetivo de...querer censarnos.

Pero esta realidad pintada hasta aquí es sólo la mitad.

La otra mitad es la que corresponde a quien es la persona que sirvió para construir esa nueva amenaza, y que en realidad es la verdadera víctima del censo: EL CENSISTA.

Como alguien que puede hablar desde su propia experiencia, ya que como docente ha debido cargar con el sagrado deber de perder varios domingos a lo largo de su vida dedicados a servir a la patria censando ciudadanos, me siento en la obligación de dar algunas recomendaciones a los futuros censistas, ya que en esta especial ocasión, la patria requiere más que nunca de sus valientes servicios, pero como el miedo no es zonzo, aquí van algunos consejos:

Independientemente de la zona que le toque censar, vaya provisto de algunos elementos que le serán muy útiles, como por ejemplo:

1. Una mochila: allí podrá guardar las planillas, el lápiz, la goma de borrar, su billetera, documentos, celular, pañuelos de papel y alguna otra menudencia, según su sexo.
2. Una sillita plegable, si es posible de aluminio que es más liviana: ud. no sabe si los moradores van a abrirle la puerta de su domicilio, y si tiene que censar en la puerta puede ser cansador.
3. Un termo con agua caliente (para el mate; en este caso, agregar también el mate, la bombilla y el chúquer), o gaseosa o café o té, para cuando necesite hacer una pausa. No lleve tacita. Para qué cargar de más, si con la tapa del termo puede arreglarse.
4. Calzado cómodo, pueden ser zapatillas. Va a tener que caminar bastante, así que no se le ocurra ir con zapatos nuevos, y menos de tacos si ud. es mujer.
5. Ropa cómoda y la necesaria. Por más que tenga mochila, después de 4 horas de estar censando, la mochila aumenta de peso, a raíz de 1 k cada 2 horas, más o menos.

Si a ud. le toca censar en algún barrio potencialmente peligroso, sería conveniente que solicite la compañía de marido, novio, amante, amigo o amiga, hermano o hermana, hijo o hija, siempre que el o la acompañante le brinden a ud. cierta tranquilidad. Si va a tener que estar preocupándose por la seguridad de ellos, es preferible ir solo/a.

Si éste fuera su caso, entonces aquí van las recomedaciones de emergencia para un CENSISTA SEGURO.

 

1. Lleve chaleco antibalas. Puede conseguirlo en el barrio cercano al Dpto. de Policía (si vive en Capital Federal), o fabricárselo con una campera común, a la que agregó en su interior relleno de, por ejemplo, goma Eva o telgopor. Ojalá que no haga mucho calor, porque le será insoportable y querrá sacárselo, con lo cual su cuerpo quedará expuesto.
2. Consígase un casco. En el mismo barrio mencionado en el punto 1 puede conseguirlo, de lo contrario busque algún amigo motociclista que se lo preste, o pídaselo a un ciclista, o utilice una cacerola (de aluminio, que es más liviana) pintada de negro, para disimular. También puede hacerlo con papel maché y pintarlo estilo camouflage. No la va a proteger para nada, pero al menos va a resultar un elemento disuasorio. De lejos no se va a notar.
3. Lleve una cachiporra (no le recomiendo una pistola Taser porque está prohibida), y si no la consigue o es muy costosa, lleve un palo de amasar: no es tan sexy pero es efectivo.
4. Cuando toque el timbre, si tiene suerte y alguien se asoma, haga la venia: la gente asustada es muy sensible a las figuras de autoridad, y ud. así equipado, bien puede pasar por un efectivo de Swatt, un GEOP o un soldado realizando maniobras. Lo importante es, una vez más, el efecto disuasorio y/o de portador de seguridad.
5. No se cubra la cara de ninguna manera, porque podrían confundirlo con un piquetero o con un integrante de Quebracho, y ya se sabe lo amenazantes que pueden ser cualquiera de ellos.
6. Lleve un pañal descartable, porque si tiene suerte y le abren la puerta, no pretenderá que también lo hagan pasar y le den un café. Mucho menos pretenda que le permitan pasar al baño, aunque haga 6 horas que ud. está censando, almita de Dios!... En algunos edificios están organizando colocar una mesita y una silla en el palier, para que ud. haga su trabajo un poco más cómodo. Pero no pida más que eso. 

Todas estas recomendaciones son para el caso de que ud. sea el afortunado censista al que los temerosos moradores de las viviendas argentinas se animen a abrirle la puerta, a pesar del miedo.

Para el caso de que ud. no tenga tanta suerte, este gobierno autoritario pero previsor, que no quiere que nada quede fuera del censo, lo proveerá a ud. de una categoría especial de planillas. Éstas planillas, que no serán blancas sino amarillas (no se pregunte por qué), están confeccionadas para volcar en ellas la información sobre la gente que, por diferentes razones, SE NIEGA A SER CENSADA. Constan de 4 casilleros, cada uno con las siguientes letras: R, M, G y A.

Para completar estas planillas, ud. tendrá en cuenta las siguientes observaciones, a fin de identificar la categoría de los censados:

• R: Reticentes: son los que no le van a abrir la puerta cuando ud. llame, pero al menos tendrán la gentileza de dejarle por debajo de la puerta una planilla, falsa pero completa, la que luego ud. consultará con su coordinador para ver qué hace: si vuelca los datos en SU planilla o la tira a la basura y ubica a los moradores en alguna de las otras categorías.
• M: Miedosos: Son aquellos moradores que, no sólo no le abrirán la puerta, sino que encima dejarán un cartelito en la misma diciendo, por ejemplo: "Lo siento. No queremos ser censados porque tenemos MIEDO. Nada personal, eh?"
• G: Garcas. Pertenecen a casas muy, pero muy paquetas de barrios muy pero muy paquetes, o de barrios cerrados (esos que tienen custodia en una garita y que te hacen sentir como el tujes cada vez que vas a ver a alguien que vive allí), o de countries, por ejemplo. Además de negarse al censo K, seguro son garcas: como decía Mafalda, nadie puede amasar una fortuna sin hacer harina a los demás.
• A: Antipatrias: son los que no van a abrir, pero no porque tengan miedo (o no necesariamente) sino porque están en contra del gobierno, lo llaman Censo K del Miedo (parecido a Ley K de Medios, no?), leen Clarín o La Nación y ven TN, insultan a Moreno y al INDEC, van a las marchas contra la INSEGURIDAD (nada más que para hacer número) y encima dejan en la puerta un cartel que dice: Fuera los K. Este censo es una mierda, Abajo Moreno y la patota del INDEC, o Andá a censar a tu hermana, o alguna lindeza por el estilo. Seguro que también participan del "Prende y apaga" de Lapegüe. (No, sr. censista: no hay una categoría que diga: Boludos).

Pero hay algunos censistas que ése día tendrán algún momento de felicidad, o varios, o muchos, y lo notarán apenas toquen el timbre.

Cuando les abran la puerta, los recibirá una sonrisa amable que les dirá "Pase, pase: lo estábamos esperando, ¿quiere un café? Venga, siéntase acá, póngase cómodo". Casi sin temor a equivocarnos, podemos intuir que  en esa casa  no leen ni Clarín ni La Nación sino Tiempo Argentino, Miradas al Sur, o Página 12, o algún periódico local, o no leen ningún diario; no ven TN sino 6,7,8, DDD y/o TVR, y hasta podría encontrarse con la tele puesta en la TV pública y aún más, con una foto de Cristina saludando a una multitud, en los festejos del Bicentenario.

Amigo/a censista: haga una pausa y disfrute: ha llegado ud. a un hogar feliz.